Наш хозяин коммуналки поставил нам стиральную машину. Мы ей поначалу совсем не пользовались. Но сегодня я всё же решилась, что чуть не стоило мне жизни. Надо сказать, это не «Фея», а настоящий Шайтан-Байрам.
Сначала я хотела загрузить туда два больших полотенца, наволочку, простыню и пододеяльник, но это оказалось слишком тяжело для малышки нашей. Тогда я вытащила из мыльной воды всё, кроме наволочки и пододеяльника. Тыр-пыр, тыр-пыр, постиралось. Я давай пододеяльник в сушку засовывать, а там отверстие такое, я вообще не поняла, на что рассчитанное. Туда хрен Фабриса бы не влез моя голова бы не поместилась, а я с пододеяльником хожу вокруг. Я тогда встала на табуретку и попыталась повесить его на проволоку. Всё водой уже уделала вокруг, ужос. И так мощу его, и эдак. А он тяжёлый, зараза, и тут кааак проволока лопнет, я вместе с пододеяльником в обнимку на пол кааак полечу!.. Как я не убилась, это чудо.
Потащила тряпку эту в свою конуру, повесила сохнуть на верхние ручки шкафа. Мисочку поставила, чтобы вода стекала. Пошла звать соседку-аборигенку, которая спец по этим проволокам и сама их когда-то вешала. Открывает дверь её мамаша, прости мою душу… С таким лицом, как-будто какашку жуёт. Они меня вообще очень любят, эти соседки. Злобные и вредные, я называю их горгульи. Пришли в ванную инспектировать мои попытки быть хорошей хозяйкой. Судя по их лицам, им понравилось! Так что мне теперь в Ашан фигачить за снастями для сушки белья в ванную.
А к волшебной «Фее» я теперь не скоро подойду, оставшееся мыльное бельё повезу завтра к тётушке стирать.
P.S.: А вообще, я думаю, что мне противопоказано с кем-либо сожительствовать в принципе. Потому что то я на занавеску наступлю и мне карниз на голову упадёт, то мне убрать некогда на протяжении двух месяцев и полы помыть (а это случается каждые два месяца), сейчас у меня волосы лезут и по всей квартире валяются и т.д. Если бы я жила совсем одна, не было бы от меня столько неудобства всем вокруг. Я переживаю.
Комментарии закрыты.